當下此刻

是時候再尋找了

Monday, March 13, 2006

白頭到老的秘訣

又一次偶然,在網上發現另一篇很有意思的文章。眼看身邊不少的情侶都過不了「第二」或「第三階段」,原因不外是未能互相信任、自我中心、未能接受對方的生活價值、沒有共同目標等等。現轉載該篇文章分享一下︰


聽過黃鴻麟名字的人,敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長,而是他的愛妻方法, 大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》,令男士嘆為觀止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿傚。書中他分享了48個獨門的老婆秘方,創意十足。創意的背後,是四分之一個世紀的婚姻經驗,還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。

啟示 1:芝麻綠豆釀成衝突

婚姻,最難避免的就是衝突。

就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處,結婚之後,芝麻綠豆的小事也可變成衝突,黃校長想不到的, 只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯,太太在廚房煮飯,並向客廳正在看報紙的他高呼:

「執檯喇,準備食飯呀。」

黃校長以超高速搬走桌上雜物,繼續等食,誰知太太從廚房出來,竟然面色一沉。

「原來她娘家執檯的定義,不單止要搬走雜物,還要把桌子抹得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大,只知執檯就是搬走桌上的雜物。」諸如此類的分歧接踵而來 ……

有次太太對他說:「你點扭毛巾?」他很懊惱,活了這麼多年,沒理由連扭毛巾都不懂嘛,原來太太一直是反手扭毛巾,他卻相反。

這一切一切,給他帶來許多啟示:「在生活細節上,會發現彼此有很多不同,如不存體諒包容之心,任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」

啟示2:別強迫對方改變

一段婚姻,需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。

「我處理過很多個案,發現婚姻破裂,都是因為欠缺這些素質。尤其人總是偏向主觀,很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」

有天他忘記帶車匙,太太說:「都叫你不要把車匙放在那兒啦。」

事後他跟對方說:「『放在那兒』是我的習慣,如果我把車匙放在你指定的地方,只會有更多機會忘記。」

他發現,很多人結婚後不自覺要改變對方,小至唧牙膏、放物件等,都是有我無佢,忽視了應尊重對方。「很多小事本身沒有對錯之分,反省過後,就會看到背後動機,原來是想控制對方。

這是沒有必要的,因為愛人是要一起好好生活下去,並非要來控制的。」

啟示 3:事後溝通最緊要

他也承認,衝突是無可避免,最重要是事後溝通:「如放車匙這個例子,我們了解過彼此的想法後,決定屬於我的東西由我負責擺放,屬於她的由她擺放,到了要用時,只要問對方便可。」

至於扭毛巾這回事,經過他多番驗證,證實反手確是扭得乾淨些,所以他也婦唱夫隨起來。

夫婦間最常說的一句話是:「我要你這樣做,都是為你好。」

黃校長認為,凡事要看得遠一點。「是為對方好,還是為自己好?如果要對方不做這些事,可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力,只會造成另一個新問題。」

啟示 4:維繫婚姻有如保養玻璃窗

不過,並非所有事都有最後答案。

記得新婚初期,他曾對太太說: 「有無搞錯!用完廁所又不把廁所板打開!」

對方的反應是:「搞錯!用完廁所又不把廁所板放下!」

最後小倆口後取得共識,就是廁所板可開可闔。

「很多問題不在乎結果,只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變,但了解後便不存在問題了。」

愛一個人,他認為最終可為對方犧牲。如太太習慣筷子橫放,他習慣直放,遷就一下亦無妨。

不過,如果只有容忍、沒有體諒,婚姻一樣可能會破裂。「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵,假如任其累積,清理便艱難;假如任其深化,就如裂痕出現,玻璃窗最終只會破裂。」

愛妻絕招

*鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當日,黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示,感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章,親身送到太太的辦公室。

*致電訴衷情

黃校長格言:「永遠不在學校做個好丈夫,也從不在家做個好校長。」

工作時,他從不致電給太太,但某天開會開到晚上9時,他破例致電回家,說:「會議仍未結束,但此刻我極度掛念你。」

電話另一端即時傳來朗朗笑聲。

*飯煲裡的生日卡

某年太太生日,校長假裝忘記了,但當太太打開電飯煲準備煮飯時,卻找到一張生日卡;之後進浴室,又找到一束鮮花;睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。

*每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後,決定了一項堅持,就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」,不得睡覺。

後來發現,這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太:欣賞他的小動作「哈哈!他有時做些小動作,會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開,不無原因。「好像有次執床,枕頭底竟放了一份小禮物,在毫無心理準備下收禮物,感到非常非常開心。」

那麼她又會如何回應丈夫的心意?「沒甚麼特別,作為妻子,最重要是體諒丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立場,他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛,換了是我也會如此。」現在若丈夫不在家,她會自行安排節目,好好享受私人空間。

還有,「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較,其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不斷了解、愛護他。」婚後初期,兩夫婦確是有些摩擦。「其實我們都在不斷進步,有衝突時,最重要是學習退一步,停一停,怒氣自然會消除。 」

吵架的藝術

兩口子還有個君子協定:

*炒架鋪鋪清 — 一項歸一項,絕不拖泥帶水。
*絕不翻吵 — 今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
*舊事已過便已了 — 每一事件都看作一獨立事件,絕不「株連」。

一般人結婚愈久,吵架時愈喜歡說:你上次 …… 你上星期……沒完沒了的罪狀,很易演變成互揭瘡疤。幸好,黃氏伉儷平日絕少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,談談心底話。

婚姻衝突的由來

婚姻為何會有這麼多衝突?

柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說:「這是由於夫婦的情感距離拉近,很易把未了的心結、渴望激發出來。」

舉例說,某君最不喜歡別人自我中心,如身邊有個朋友自我中心,他不一定會太介意,因為彼此間還有一定的距離和容忍度。


可是,當這個人與自己的距離如此貼近,內心便會出現焦慮,後期更會演變成指控、抑壓。衝突演變成創傷婚後,是人生另一個階段,也是衝突的開端。

夫婦來自兩個成長背景不同的家庭,很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突;有子女後,又會因彼此對教養的意見差異,產生爭執。若一個不小心出口傷人,更會演變為創傷。

「男性方面,自我價值建基於能力之上,但太太竟說:『你無鬼用』,會使其自我根基動搖,造成傷害。就算太太有情緒的困擾,丈夫也會視她的康復為個人能力的表現,如太太繼續不開心,男士一樣會感到沮喪。

「至於女性,自我價值建基於關係之上,如丈夫不重視她、刻意忽略她,她便會感到受傷,甚至整個自我價值崩潰。」明知男女大不同,何以不能避免對方受傷?

「人在受傷時,為了保護自己,會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊,被攻擊的一方又會還擊,兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此委身程度較低,往往導致離婚收場。

尋找心靈空間黃麗璋表示,面對創傷時,要用當下的智慧避免繼續受傷,尤其配偶不斷用說話攻擊自己,拒絕回應不失為保護自己的方法;之後給自己一個空間,思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。

香港居住地方擠迫,現實空間缺乏,但我們還有一個心靈空間。「心靈空間可透過閱讀來擴大,在閱讀中,會有很多豐富的訊息,讓你不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」

10 Comments:

At 8:27 AM, Anonymous Anonymous said...

嘩~ 見你每篇文章都成千字,真係佩服呀!
好鐘意你最近轉載嘅兩篇文章,好有意思.雖然我未結婚,但都可以偷吓師先~

我估你應該係一個好鐘意睇書嘅人? 見你喺皇后個生日party都書不離手就知啦!哈哈~

路人carol

 
At 10:13 AM, Anonymous Anonymous said...

哈...佢果日睇書既look...十足十一個電車男!

仲有呀,文靜既Carol小姐,你可以「其他」黎留言,唔使「匿名」...

 
At 5:41 PM, Anonymous Anonymous said...

遵旨,國王!

你都好有效率喎,咁快將咪高句格言post咗上你個網,而且又幫我轉埋幅相!俾10個叻你!!!

carol

 
At 5:54 PM, Blogger 當下 said...

回carol︰

哈哈~ 謝謝妳光臨小弟的blog, 個兩篇文章我一睇就喜歡, 有同感, 有意思, 可以教讀書係"自我"與"相處"之間取得一個實際的平衡. 加上描述得好真摰, 固此放上來畀大家分享下!

回國王︰

係呀~ 個度有不少好正既書, 阿寬固然屬男性恩物之一, 個度竟然有《哲道行者》, 老實說, 李天命我只係有興趣睇《李天命的思考藝術》與《從思考到思考之上》,《哲》太太太深啦...很超脫, 很出世, 很睇唔明...

國王,謝謝讓小弟認識了咁多高人!

 
At 7:31 PM, Anonymous Anonymous said...

竟成兄,你又何嘗唔係我心目中既高人? 我都有好多地方要向大家學習學習...

李天命與岑逸飛為同門,但似乎不咬弦,岑比喻自己為華山派氣宗,對方為劍宗;李的書沒有看過,而我看岑的「生命系列」,也覺得好深...

當你認識 Carol 久一點,你就會發覺她不是你想像中如此「文靜」的,有時真係「煩死了」...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

 
At 9:58 PM, Anonymous Anonymous said...

睇黎竟成好似好想結婚咁喎!呵呵呵.....

我都有睇過一d文章,內容大致上話如果大家覺得好嬲想吵架嘅時候,一定要喺自已個心度數十秒,咁樣就可以避免好多無謂嘅爭拗喎.
不過我次次都數唔到十秒就算左數路... :)

 
At 12:05 AM, Blogger 當下 said...

回國王︰

同樣地, 小弟也沒有看過岑的書籍...似乎下次要分享一下兩者的異同.

carol同埋michael望落去都好斯文呢~ 所以先咁講~~!


回parker︰
結婚是要很多條件配合的...哈哈...

 
At 12:23 AM, Anonymous Anonymous said...

初初見面梗係要含蓄d嘅,哈哈~
但實情係我同"斯文"一詞完全沾不上邊...

國王, 你嗰句「煩死了」究竟係咩意思呀?吓?!你找死定喇....

 
At 2:32 AM, Anonymous Anonymous said...

邊有男仔俾咁多surprise女仔ga???仲要係結0左婚0個種wor~~~~~

 
At 5:56 PM, Blogger 當下 said...

回carol︰

嗯...小弟都開始留意到喇...妳係好多個blog都有留言呢, 妳好快會發現我地成班都係口水佬!

回皇后︰

有架!! 當然有! 所以感情係要"經營"架!

 

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